Pending podium

Il giorno si faceva notte. La luce, intorno, viaggiava imperterrita verso il silenzio nero della sera. È là che ho capito. Mentre osservavo una stella che sembrava apparire dal nulla. Ho chiuso gli occhi e ho sentito un calore. Immenso. Infuocato. Impossibile da ignorare. In quell’istante ho imparato a leggermi l’anima. Ne ho sfogliate le pagine ad una ad una, ripercorrendo a ritroso la mia esistenza che -fino ad allora- non avrei mai pensato di stravolgere. Alcune cose non si possono spiegare a parole. Sono sfumature che ci appartengono e raramente possono essere divulgate in tutto il loro schiarirsi. Ma io ho capito. Ero come una macchina fotografica analogica: accarezzavo l’obiettivo, provavo a dirigerlo prima a destra poi a sinistra, fino a trovare la messa a fuoco perfetta. Ed ecco la fotografia della mia vita.
No. Non avrei immaginato. E, se lo avessi fatto, non avrei nemmeno voluto sapere la verità. All’inizio rifiutavo i miei pensieri. Li vedevo sbagliati. O, per lo meno, così me li mostrava la società. Le donne sono esseri umani che nascono con la gonna, mentre gli uomini indossano pantaloni ed una virilità imposta. Ma non è così che funziona. C’è chi la gonna la strappa al primo vagito. Chi la toglie in seguito, dopo aver passato anni ed anni a fingere. Come me.
Non è vero che bisogna accettarsi. Non è vero che se sei nato così devi rimanere così perché chi lo ha voluto è un essere supremo. Non m’importa. Io sono il Dio di me stesso e ho una vita sola (tralasciando vari discorsi sulla reincarnazione e quant’altro, che vorrei approfondire in un secondo momento). Proprio perché in queste vesti ho un’unica possibilità, desidero possedere la facoltà di decidere e comportarmi di conseguenza, pur rispettando gli altri. Mi hanno imposto questo aspetto, che tutti possono vedere. Ma pochi si preoccupano di scansionare lo spirito. È lì che siamo davvero… noi stessi. È lì che sono nato. Ed è lì che ho cominciato a camminare, a seguire una strada che mi avrebbe portato alla quasi totale comprensione di ciò che sono.
Non è facile. No. Non lo è. Girovagare in mezzo alla gente vestito in questo modo mi fa stare bene. Ma gli occhi li noto. Li osservo. Ancor più di quanto loro facciano con me. Il giudizio altrui non mi preoccupa. Ciò che mi fa pensare è la grettezza e la piccolezza che conservano dentro sé. Bisogna essere davvero minuscoli, per passare il tempo a schiacciare l’esistenza altrui. Mi chiedo cosa accadrebbe se io fossi loro figlio. Cosa farebbero se capitasse a qualcuno con il quale hanno un legame che fino a quell’ipotetico momento si può definire vero e totale. Ammesso ce l’abbiano.
Ho buttato al vento molti anni. Troppi. Mi sono calzato sulle aspettative altrui, tradendomi. Ho cercato di piacere e compiacere, dimenticando la VITA a lettere maiuscole. Sono sceso a compromessi, sorridendo di fronte alle beffe di un ‘inesistente destino. Ho taciuto le mie idee e mi sono fatto da parte. Vigliacco. Ma ora… Ora le mie ossa si sono fortificate e la mia essenza è uscita allo scoperto. Certo, c’è ancora un grande velo di omertà, poiché non mi sono mai deciso a parlare della mia condizione. Poi mi chiedo: ma serve davvero farlo? La mia verità è visibile a tutti. Non solo a chi sa guardare oltre, bensì anche a coloro che non vogliono vedere. È impossibile non accorgersene, non chiedersi come mai i miei atteggiamenti sono tutto, tranne quelli che dovrebbero essere. Forse la mia speranza è che qualcuno me lo chieda. Ne sarei felice. Mi piacerebbe che si accorgessero, che mi dessero respiro. Potrei finalmente vivere un po’ di più. Non relegato in questa prigione che ho dovuto costruirmi attorno. Penso anche alla mia famiglia. Che, senza dubbio, mi ama, ma non ha mai notato niente. Non solo si sono limitati a non pormi alcuna domanda, ma dal modo nel quale si esprimono, mi sono accorto che non hanno capito nulla. E questo, credete, è alquanto doloroso.
Come ho scritto pochi giorni fa, in questo periodo mi sento molto stanco. Sfinito. Stravolto. Stanno emergendo diversi problemi di salute che speravo di dover dimenticare. Sono anche stato avvisato, proprio oggi, di un pericolo inerente un problema piuttosto rilevante. Non che ne faccia un dramma, sia chiaro. Mi secca unicamente dover dipendere dai mali psicosomatici, o meno, che mi perseguitano a causa dei continui pensieri e dell’inesistente serenità. Mi sono imposto un bel programma di ristrutturazione da attuare a partire da ora.

Insomma: fino a prova contraria, cara vita, sarò io a vincere!