I want to live, not survive

C’è un silenzio torbido. Come se il mondo fosse avvolto nell’ovatta. Nel sottofondo del timpano percepisco il canto degli uccellini in lontananza e qualche refolo di vento troppo stanco per stare nel gruppo. Non fa eccessivamente caldo: l’aria condizionata è stata accesa creando un ambiente che somiglia al polare. Amo il freddo. Mi risveglia le cellule, ad una ad una. Mi fa sentire un po’ più vivo, contrariamente al caldo.
Sono cambiate tante cose in questo mese.
Una grossa porta si è chiusa dietro le mie spalle, mio malgrado. Non so se esserne felice o disperato, ma c’è un “sollievo” di fondo perché non avrei potuto fare altrimenti. Inutile tenere legato a sé qualcuno che sia benissimo di non poter accontentare. Il problema è proprio questo: a volte non si vivono serenamente le relazioni e i rapporti interpersonali poiché involontariamente ci viene chiesto qualcosa. Qualcosa che sovente non siamo in grado di regalare, o non vogliamo farlo. E allora tutta la stabilità viene a mancare, ci si sente in difetto e si finisce ritrovandosi a un bivio e alla fine di un percorso. Inoltre ultimamente mi sentivo poco libero di essere me stesso, di scrivere, come se fossi sotto controllo. Per me non c’è niente di peggio del sentirmi in gabbia. La vita stessa lo è per me… Non mi servono ulteriori sbarre e le rifuggo.
In questo periodo ho una persona vicino. Nei momenti bui mi mette una mano sulla spalla, fa di tutto per regalarmi un sorriso, si adopera con una dolcezza amichevole per farmi stare bene. È bello, sapete? Sentirsi coccolati nell’anima, poter lasciar andare le emozioni. Ogni tanto bisogna respirare. E poi facciamo lunghe chiacchierate. Ore e ore di parole che vagano su argomenti sempre differenti e spesso molto profondi. Oh, quanto amo la cultura! Poter discutere con qualcuno così appassionatamente e approfonditamente. Qualcuno di competente, che conserva ancora in sé lo stupore del mondo. Mi mancava. Senza dimenticare le introspezioni, i viaggi dentro il proprio cuore e nel proprio passato, lo scambio di esperienze. Mi dà davvero molto e ne sono felice. E pensare che è all'oscuro della parte più vera di me.
Nonostante tutto porto una grande frustrazione. Il dover rimanere silente, non dire, non poter divulgare ciò che sono mi opprime. Ci sono persone che in rete mi leggono altrove e non sanno niente di tutto questo; persone con le quali ho ormai instaurato un rapporto molto bello… Ma sono solo ciò che vorrei essere e dunque in realtà “non esisto”. A volte loro si incontrano, ma io non posso.
Mi merito davvero una vita così? Non sono una persona negativa, non credo. E allora… Perché?!

(PS: se qualcuno può entrare nel Blog, sarebbe così gentile da contattare la proprietaria di http://darksecretinside.blogspot.com/ e dirle di passare qui? Sa chi sono. Grazie.)